PRESENTACIÓN
De seguro se pregunta,
¿qué coño hará un zimbabweño
yendo camino de Almonte?
ITIA ITI-ITIA-ITIA.
Es que vino un misionero, con un bigote mu’ grande
y con cuerpo de bisonte,
por lo visto aquí es famoso, un tal María del Monte.
ITIA, SACA EL COCODRILO A PASEÁ.
Nos contó que en el Rocío, caben blancos, caben negros,
caben guapos, caben feos, los Batussi, los Massai,
y hasta caben los Pigmeos… ¡¡EHE!!
El misionero nos trajo
a unos grupos rocieros.
ITIA ITI-ITIA ITIA.
Los Romeros de la Puebla, Los del Rio,
Las Carlotas y también Los Marismeños,
desde entoce’ hacen camino cuatrocientos zimbabweños.
ITIA SACA LA JIRAFA A PASEÁ.
Han venío muchos artistas, pero al que llaman “El Mani”,
ese aquí nunca ha venío,
porque pone un pie en la jungla y de seguro,
‘mos’ lo hubieramos comío… ¡¡EHE!!
Los rocieros en el camino, en las candelas hacen puchero,
con sus cachitos de tocino, pero pa’ que te salga fino ay ay ay,
échale un cacho de misionero.
Salimo’ el 16 de Enero, por eso estoy algo cansao,
Salimo’ el 16 de Enero, ¡Ay!, como no via’ está cansao,
si fue en Enero del año pasao.
Tú llegas al Rocío para cantarle,
tú llegas al Rocío para rezarle,
tú llegas por tradición, tú llegas por devoción…
y yo llego pa’ acostarme.
Amamadunga dam-dam, amamadunga dam-dam,
que en español significa…¡ay!
tirititrán-tran-tran-tran.
Tirititran-tran-tran-tran,
tirititran-tran-tran-tran,
tirititran-tran-tran-trero, ¡ay!
triritritan tran tran.
¡AAAAHHHHHH!
PASODOBLE 3
En el 2024, hay olimpiadas en Zimbabwe,
aunque dicen los del C.O.I. que hay cositas que limar.
¡Ole! – ¡Gracias!
Yo limo lo que tu quieras, menos los pies de mi suegra,
porque yo le veo las uñas y me dan hasta ‘arcás’.
El deportista en Zimbabwe nunca rinde en natación, pero eso a mi no me extraña,
da igual que cuando se entrenen corran más que Michael Phelps, si luego van si pirañas.
Pero no ha nacido el hombre que nos gane en piragüismo,
son quince años de estrecho, y el cayuco y la piragua viene a ser casi lo mismo.
Y Madrid, y Madrid,
se deja la misma vida
pa’ poderlo conseguir.
Quiere ser anfitrión,
pero su candidatura
nunca ha estado a la altura
que merece la ocasión.
Y no quiere entender,
que antes que las Olimpiadas,
Hay mil cosas atrasadas
que nos quedan por hacer.
Que está más de media España,
que el paro la está asfixiando
y luego hay muchas familias
que casi van mendigando.
Y mientras que el presidente, Gallardón y toa’ su gente,
por tener las Olimpiadas, van luchando hasta la muerte,
aquí está luchando España pa’ poder comer caliente.
PASODOBLE 4
La tradición en mi tribu es de tener muchos niños,
Porque los niños son siempre la alegría del hogar.
Yo ya tengo veintisiete, y lo’ hecho tanto de menos,
Que me pongo a pensa’ en ellos… y a Zimbabwe no voy más.
¡Ole! – ¡Gracias!
Allí los niño’ en mi tierra piden siempre en Navidad,
De mascota un cocodrilo.
Y para que el bicho coma llevo ya gastado en ñus,
En dos meses más de un kilo.
Pero también hay momentos
Que un niño te da alegrías.
Cuando se mete en la cama,
Cuando se va pa’l colegio
Y cuando come fuera un día.
Pero yo, pero yo
Me pierdo en esos ojitos
Que me alumbran más que el sol.
Pero yo, pero yo
Muero por esa sonrisa
Tan fresca como la brisa
Cuando aprieta la calor.
Ilusión, ilusión
Si está en brazos de su madre
Te recuerda que eres padre
Y te tiembla el corazón.
Y en una de sus miradas,
Sin saberlo lo he jurao,
Que a cada pasito que ande,
Ahí estaré yo a su lao.
Como una cosa tan chica
Con una risa te explica
Y da sentido a lo que pasa.
Y en las noches más oscuras,
Es la luna, las estrellas
Y el lucero de tu casa.
CUPLÉ3
Le dieron un premio Ondas, a Jorge Javier sorprendentemente
y a más de un presentador, no le hizo gracia precisamente.
Por ejemplo, Cantizano, en el mismo instante que se enteraba,
en “Donde estas corazón” dijo abiertamente lo que pensaba:
“No estoy molesto porque el premio no se venga a Antena 3,
pero el no es un profesional, como yo lo pudiera ser,
sería más lógico que el premio me lo hubieran dado a mí
y ahora para terminar tan solo quisiera decir…
¡¡Que se lo meta en el culo, por gilipollas!!”.
Y en el culo, a Jorge Javier, le entra el premio Ondas,
catorce Oscar y cuarenta Goyas.
ESTRIBILLO
Venimos desde Zimbabwe,
buscando una ermita blanca,
con una Blanca Paloma…
¡y el que la coja que se la coma!
CUPLÉ 4
Penélope Cruz triunfa por fin en el cine americano,
y lo que siempre soñó, este 2009 ya lo ha logrado.
Pasó por la alfombra roja tan sólo siendo una nominada
y acabó ganando el oscar cuando ni ella se lo esperaba.
En el discurso a toda España el premio se lo dedicó,
toda la noche con el oscar y llorando de emoción.
Pero viniendo para España en la maleta lo metió
y en el camino pa’ su casa la maleta se perdió.
Para ella perder el Oscar ha sido duro…
Yo que tú le preguntaría a Jorge Javier por si lo tuviera metío en el culo.
PASODOBLE 5
Un año que iba al Rocío, el alcalde de carretas
se equivocó de camino y desvió nuestra hermandad.
Sá, sá, sá, sá. ¡Ole! – ¡Gracias!
Aparecí en calle Larios, se me acercó un enganchao
y me dijo a mi el gachón: “calle La Unión está pa’ allá”
estaba to’ lleno gente, no cabía un alfiler,
y es que eran las procesiones,
cuando vi los nazarenos
me acorde del Ku Klux Klan
y me cagué en los calzones.
A uno que vendía cupones,
que iba por calle Cisneros,
le pregunte por Almonte
y el me dijo: “¡¡¡Las igualeeeeeeees!!!”,
y por poco no me muero.
Me perdí, me perdí,
y na’mas pisar tu suelo
yo me enamoré de ti.
Pude ver, pude ver,
lo que algunos me decían,
que en el sur de Andalucía
es donde dios puso el edén.
Y al llegar me acogió,
sin pedirme nada a cambio
y sin importarle raza,
ni color, ni religión.
Que Málaga se distingue
como una ciudad abierta
y no hay que pedir permiso
para atravesar sus puertas.
Y aunque nos equivocamos
y a Almonte nunca llegamos,
yo grité: “¡¡Gracias, Rocío!!”,
pues ella fue la que quiso,
que no encontrara su ermita
pa’ encontrar el paraiso.
PASODOBLE 6
Esta mañana temprano, yo le dicho a mi parienta,
con los ojitos pegaos, preparándome el café:
Cojo la manzana, me la como y la tiro. - ¡Ole! – ¡Gracias!
“Niña échate una ropilla, saca dinero del banco,
cogete un taxi en la puerta y te llega al Corte Inglés.
Dile al gachón que te atienda, que te de un televisor, pero el más grande que halla,
que luego pongo la cinta de la murga en la final y este no entra en la pantalla”.
Me levantao mu’ contento de saber que mucha gente,
hoy va a ver esto en directo y por eso esta mañana ma’ lavao hasta los dientes.
Onda azul, Onda azul,
que yo tengo más cultura
de la que imaginas tu.
Onda azul, ¡ya esta bien!,
que llegando carnavales
pones las semifinales
cuando nadie las va a ver.
Onda azul, ¡¡ basta ya!!,
yo ya no puedo callarme,
ahora tienes que escucharme
que te tengo en la final.
Que yo merezco un respeto,
igual que mis compañeros,
y no quiero medias tintas,
yo quiero un concurso entero.
Y lo que dice esta letra
no es ninguna pataleta,
yo reclamo lo que es mío
y si de mi dependiera
te invitaba a que te fueras
por donde mismo has venío.
CUPLÉ 5
Seguro que tú habrás visto documentales mientras comías,
dónde sale alguna tribu de picha larga… po’ esa es la mía.
Y si le añadimo’ el hecho de que mi cultura es diferente,
me ha creado problema’ en la romería con mucha gente.
Pues sucedió que el primer año que me vine para acá,
no me dijeron que tipo de ropa había que llevar.
Po’ yo me puse un taparrabos que eso no tapaba na’,
y por debajo me asomaba el trozo una barbaridad.
Aquello iba haciendo un surco por el camino…
y así es como se originó la Raya Real
que hoy en día siguen los peregrinos.
CUPLÉ 6
Tenemos a un peregrino en nuestra hermandad un montón de pella,
pero hace el camino solo porque se guía con las estrellas.
Se mete en una mochila cuatro paquetes de papa frita
y mirando las estrellas llega el cabrón a la misma ermita.
Pero una noche que iba andando se le puso el cielo gris
y estuvo casi cuatro horas pa’ encontrar el Ajolí,
por el camino vio un cateto y le contó que se perdió,
pues no veía ni una estrella porque el cielo se nubló.
Le dijo el cateto: “¡¡Uhhee ven pa’cá un momento!!”,
y el cateto cogió al negrito lo puso en pompa
y vio las estrellas del firmamento.
POPURRÍ
¡¡¡Zimbabweñooooos!!!
¡¡¡Que sale la hermandad!!!
Mmmm…mmmm…mmmm…mmmm
Ya se marcha mi hermandad rumbera, que no hay ni una tribu rociera,
(mmmm…mmmm…mmmm...mmmm)
ya se marcha mi hermandad rumbera, que no hay ni una tribu rociera,
(mmmm…mmmm…mmmm...mmmm)
ya se marcha mi hermandad rumbera, que no hay ni una tribu rociera,
(mmmm…mmmm…mmmm...mmmm)
ya se marcha mi hermandad rumbera, que no hay ni una tribu rociera.
Ya se pone en marcha, mi hermandad rumbera,
que no hay en el mundo ni una tribu rociera.
Cuando salió la hermandad, allí fue Zimbabwe entera,
también vino Zapatero, el Papa y Nelson Mandela,
bienvenido Zapatero y bienvenido Mandela,
pero no traerme al Papa y traerme papa con habichuelas.
Ya se pone en marcha, mi hermandad rumbera,
que no hay en el mundo ni una tribu rociera.
Había que escuchar al Papa, no quedaba otro remedio
y mi suegra aquella tarde no pudo ver Juan y Medio,
estaba tan enfadada que pegando un salto al vuelo,
cuando iba por el pasillo atrincó al Papa y lo tiró al suelo.
Ya se pone en marcha, mi hermandad rumbera,
que no hay en el mundo ni una tribu rociera.
Ya se pone en marcha, mi hermandad rumbera,
que no hay en el mundo ni una tribu rociera.
Me fui a hacer un tatuaje de la Virgen del Rocío,
yo me senté en el banquillo, me hizo ¡angr angr angr angr angr!
y tanto me había dolío, que en diecinueve ocasiones
yo había perdío el sentío.
Me chorreaba la sangre y a las dos horas y media
ya estaba yo moribundo,
pero pensando pa’ dentro : “¡Via’ vacilá con to’ el mundo!
Después de to’ el sufrimiento, me dice el hijo de puta,
que yo era tan renegrío,
que apenas se ve la cara de la Virgen del Rocio.
Andando…,
me paso el día andando,
a veces duermo, pero andando, vengo andando sin parar.
Andando…,
desde Zimbabwe andando,
a veces meo, pero andando, vengo andando sin parar.
Somos machotes, no nos quejamos,
de andar en la selva me he acostumbrado,
pero en nuestra hermandad
hay un mariquita que lo pasa fatal…
“Me duele la cabeza, me duele el pie, me duele la tibia y el peroné, me duele la cadera, me duele el esternón”…
¡Pero el culo no te duele, so’ peazo maricón!
Mmm… se pasa el día mmm…
Llegando’ al río Quema, nos bautizamos tos’, es tradición.
Allí llega un gachón, es tradición.
Nos pone nombre a to’s, es tradición.
Es tradición, es tradición es tradición.
Tu “Negro Marismeño”, tu “Rumbero Amarrón” y aquellos dos “Mogambos del Camino” y estos dos “Oscuros de los Pinos”, pero no, no estamos to’s, no estamos to’s, no estamos to’s.
Yo creo que aquí falta uno y no es cachondeo y no es cachondeo,
ahora a ver dónde cojones se ha metío el Pigmeo, se ha metío el Pigmeo,
por más que busco y que rebusco, yo es que no lo veo, yo es que no lo veo.
………….
Como “Polvo del Camino” está mu’ visto ya…
“Medio Polvo del Camino” te vamos a llamar,
te vamos a llamar, te vamos a llamar, te vamos a llamar.
Como me alegra primito hermano,
como me alegra primito hermano,
como me alegra…
comer jamón serrano de ¡pata cebra!
Siempre que estoy en mi casa del Rocío el mismo plan,
alguien se me cuela dentro pa’ robar,
se me meten en el porche y se ‘jartan’ de cagar,
to’ pa’ ponerme más negro que estoy ya.
Les da igual que yo haya puesto cuatro cámaras colgás,
me han robao el simpecao y el sofá,
pero ya el cachondeito va a acabarse mire usted,
porque dentro de la casa voy a meter…
tigres, leones… ¡y a ver quién va a echarme a mi cojones!
Esta olla es del brujo que traemos en la hermandad,
pero todo lo que hace luego no sirve pa’ na’.
Contra el mal de ojo… ¡no sirve!,
para el mal de amores… ¡no sirve!,
contra los fantasmas… ¡no sirve!,
pa’ aliviar los picores… ¡no sirve!
Y seguro que tu piensas, si es tan malo, esta olla ¿porqué no la habremos tirao?
Porque luego el hijo puta hace unas berzas del carao.
Alguien se muere en el agua,
cuando le muerde un caimán,
¡Ay!
Ya casi llegaba el fin de la romería,
es justo el momento en el que la Virgen salía,
llegando a la ermita yá, pensaba en la reja
y yo convencío que tenía que saltar.
Entro pa’ dentro de la ermita
y esta abarrotaita,
to’s con la cara colorá.
Y aunque dijeron que no dejan
que otros salten la reja
po’ yo quisé probá.
Cuando intenté saltar la reja se escuchaba:
(“¡El negro no puede, el negro no puede!”)
Yo por cojones!! Y allí solo se escuchaba:
(“¡El negro no puede, no puede zartá!”)
Me dijo un niño con su cara de manúo:
(“¡El negro no puede, el negro no puede!”)
Y en una esquina lo cogí y lo puse púo
y el hijo de puta , empieza chillar:
“¡¡Mami, el negro esta rabiozo
y la pagao conmigo,
ve y dizelo tu ar Papa!!”.
Me pego el cateto cuatro collejas
y al final no quise saltar la reeejaaaa.
Virgencita del alma querida, una cosa te quiero pedir,
para Mayo del año que viene,…
por favor… ven a verme tu allí.
Que ya se marcha mi hermandad
de la aldea del Rocío.
Que ya tenemos que volver
por donde mismo hemos venío.
Pero te puedo asegurar
que para el camino de vuelta,
yo ya no doy ni un paso más,
yo cojo un taxi aquí en la puerta.
Y aunque dejé ‘marcás’ mis huellas
por esos caminos de Dios,
yo prefiero dejarlas marcadas en tu corazón.
Que yo no me quisiera ir,
(Al Rocío yo quiero volver…)
porque me sobran motivos,
(…con un olé…)
para querer quedarme aquí
y compartirlos contigo.
Que yo no me quiero marchar,
(Al Rocío yo quiero volver…)
que aqui tengo a mis amigos,
(…con un olé…)
si te gusto nuestra hermandad,
si te gusto nuestra hermandad,
vente otro año conmigo.
